April 20th, 2015

розовый глаз

Перепост: Прокрастинация

Оригинал взят у kollega в Прокрастинация
Дивная история произошла со мной на прошлой неделе.

Мне нужно было отредактировать и перевести 10 страниц текста. Лекция. Собственноручно мной написанная и представленная на конференции месяц назад. На очень интересующую меня тему, которой занималась почти год.

Несмотря на страстное желание, перевод почему-то откладывался. Тогда я приняла волевое решение: я не двигаюсь дальше, пока не переведу эти 10 страниц. Ерунда, в общей сложности несколько часов плотного сидения за компьютером. Был объявлен бойкот всем новым идеям, книгам, фильмам и включен режим строжайшей информационной диеты. «Пока не сделаешь уроки – гулять не пойдешь». Под понятие «гулять» попадало все, кроме детей и работы.

Лирическое отступление: последние годы я достаточно легко пишу, когда есть интерес. И не берусь вообще, когда интереса нет, благо ситуация позволяет. Более того, со временем у меня не очень, посему, если уж что-то делается – то делается быстро, просто потому, что другой возможности не будет.

Во вторник было выделено три часа на перевод. Но что-то не сложилось. В среду я попыталась взять его штурмом, но совершенно не было сил. В четверг было заранее ясно, что до перевода руки не дойдут. В пятницу, изрядно злая, я таки села за компьютер. Что я делала – навсегда стерлось из моего сознания, но через три часа выяснилось, что перевела я ровно три абзаца. «Что-то пошло не так» подумала я и стала читать статьи о прокрастинации. Еще через полчаса я поняла, что сама могла написать эти статьи, и бросила, не узнав для себя ничего нового. В субботу я уже была в бешенстве. Промаявшись весь день, к вечеру решила "сейчас или никогда". Через 4 часа я обнаружила себя сидящей с айпадом и ожесточенно сражающейся с фруктами из «фруктового ниндзя». Больше 15 минут я не играла в компьютерные игры уже добрый десяток лет. Не говоря о четырех часах кряду. Я ненавидела себя лютой ненавистью, смешанной с полным презрением. Откуда-то из глубины подмигивало отчаяние. Было понятно, что ни о каком переводе сегодня уже не может быть и речи, хотя бы потому, что когда так себя ненавидишь – сил на созидательную деятельность уже не остается. Перевод мне больше не грозил, а выходные были окончательно потеряны. Я отложила планшет: свою функцию убийства времени он выполнил, убив попутно и мою самооценку.

Решив, что винить себя за несделанную работу глупо и непродуктивно – в конце концов, я могу вообще не переводить собственную лекцию, если мне так не хочется, – я слегка повеселела. И тут, как в фильме, я «вспомнила все». Это был реальный флешбэк, включившийся на ощущение потерянных ни на что выходных, несделанной и висящей над головой работы, понимания, что «надо» и одновременно состояния «ну еще пять минут поиграю, почитаю, посмотрю в окно, выпью кофе».

Флешбэк:

Как я училась в школе – я не помню. То есть помню почти все, но только не учебный процесс, особенно процесс выполнения домашних заданий. У меня такое чувство, что я их вообще не делала. Этого не может быть, потому что училась я хорошо и нормально закончила школу. Я помню только, что в периоды экзаменов я находила самые интересные книги и самые увлекательные занятия, включая игры с котом и уборку комнаты. Никогда любовь к коту и тяга к чистоте не была столь сильна во мне, как в периоды экзаменов. Кстати, страсть к чистоте именно во время сессий сохранилась и в университете.

Первая степень мне запомнилась непреодолимой тягой к тетрису. Никогда я не любила тетрис так страстно, как во время сессий. Стоило сессии закончиться – я теряла к тетрису всякий интерес. Как только надо было писать курсовую – случался либо книжный, либо тетрисный запой. Других развлечений на компьютере, к счастью, тогда не было, как не было и интернета. Курсовые писались в последнюю ночь, когда отступать уже было некуда. Или в день сдачи, под лозунгом «если надо подать 1-го, значит до полуночи».

Магистратура оказалась еще веселее. К тому времени только-только появились ICQ и разные чаты и форумы. Мне кажется, все мои интернет-знакомства произошли именно тогда. Как только начинала маячить курсовая – во мне немедленно включался социальный маньяк. Я общалась так и столько, как никогда ни до, ни после. Кстати, аккаунт ЖЖ был открыт тогда же. Я садилась за компьютер писать работу и… общалась дни и ночи напролет. В последние две недели перед сдачей диплома я уехала из дома, закрывшись в квартире, где не было интернета.

Я помню это ощущение ужаса и бессилия после очередных профуканных выходных. Я вспомнила этот вечный страх, что не успею, уже не успела, никогда не напишу, не смогу себя заставить. Эти совершенно непонятно куда пропавшие часы и дни, когда «сейчас еще пять минут и начну», это вечное «надо написать, сроки поджимают», это отчаяние оттого, что не получается себя заставить начать. Самое интересное, что когда уже каким-то чудом начинала писать – все получалось и было интересно, и даже удовольствие, и результат приличный. Но вот начать… За месяц до срока сдачи мне казалось, что у меня еще куча времени; за три недели я начинала ходить с кислой мордой; за две уже пыталась плотно усадить себя за компьютер. В итоге последние две недели перед сдачей я проводила перед компьютером, не занимаясь реально ничем, кроме попыток начать писать. Бесплодных, разумеется. Но ничего другого полезного я тоже не делала, поскольку «я должна писать работу». Более трагических периодов для своей самооценки я не помню. Это были две недели ада и два дня плотной продуктивной работы, в результате чего на свет вылезала очередная курсовая.

Collapse )